Miedo

Esto no terminó, por favor decime que no terminó. Esas son las palabras que no dejo de re petir en mi cabeza, aún sabiendo que su voz podria contradecirlas en cualquier momento. No quiero que se termine, esto no puede acabarse. Cómo lo mas lindo que me pasó puede pasar a ser un recuerdo más? Cómo puede encerrarse a quien decis "el anor de tu vida" en una cajita con el titulo de pasado? No quiero, no puedo. Todavía escucho su voz diciéndome que me ama, que no lo voy a perder. Es todo tan contradictorio con la situación que estoy viviendo. Jamás me había sentido así, nunca tuve tanto miedo de perderlo. Miedo de ese que te desgarra adentro, del que te da frío, del que te saca las ganas de respirar. Igual, se que por más ganas que tenga, sin él no hay aire que respirar.

Día 4

Al revés.
El día de ayer empezó mal y se puso bien. El día de hoy empezó bien y termina como el orto.
Me desperté hablando con él con la mejor onda. Mientras el esquiaba yo intentaba despegar los ojos para poder leer lo que me escribía. Como una forra esperaba que me contestara hasta que se quedó sin señal y no pudimos hablar por un buen rato. Estuvimos sin hablar hasta las 3 de la tarde que volvió y yo estaba en lo de una amiga. Hablamos muy bien hasta que tuve que ir a tomar el té.
Ahí empezó la verdadera tortura.
Volví de tomar el te habiendo dejado la conversación pendiente en la que me iba a aclarar si salía o no. Casualmente, terminé de tomar el té a la hora a la que hubiera salido en caso de haberlo hecho. Ahí dejamos de hablar y esa conversación no se retomo.
En un principio seguía conectado al messenger, cosa que pude escribir todo lo que quería hasta que en un punto se desconectó. Los mensajes de whatsapp tampoco me aparecían como recibidos.
Así mi neurosis fue incrementando y carcomiendome la cabeza. Pasé mi cena de amigos con celular Y iPod en la mano, esperando alguna noticia. En mi cabeza balanceaba las posibilidades de que hubiera salido y me estuviera cagando, hubiera salido y estuviera demasiado ebrio como para acordarse de que tenía celular, hubiera salido y estuviera demasiado rodeado de putas como para hablarme, o simplemente lo hubiera atropellado una grúa removedora de nieve en el camino (no sé cual de las posibilidades es la peor).
Es sabido que la mente de una mujer puede tantear varios terrenos durante la incertidumbre. Creo que en las últimas 8 horas pude tantear absolutamente TODOS, y pasé por todos los estados de ánimo, la risa excesiva y exagerada, y el llanto desconsolado y autodestructivo.
Sí mi amor, lamentablemente eso lográs en mí por no haber sido capaz de mandarme un conchudo mensaje, mail, whatsapp, telegrama, paloma mensajera o señal de humo diciendo "llegué de la fiesta" o "me fui a dormir".

Día 3

Terrible.
Sí, hoy es navidad y yo debería haber estado como todos los años, chocha con mis regalitos, festejando con mi familia. Claramente, como todo se invirtió este año en mi vida, esta ocasión no podía quedarse afuera. Así que me desperte con un humor terrible por que no me andaba el whatsapp. NO ANDABA!, tanta conchuda tecnología y cuando agarras tu celular y te dice 18 mensajes nuevos, lo tocas y te aparece un puto rengloncito del orto que al segundo se te borra. No se que onda, si los mensajes que él me manda son autodestructivos pero cuestión que no los podía ver.
Despierta en navidad a las 9 am, como al señor no le andaba el whatsapp tuve que esperar a que se dignara a alejarse de las pistas de ski y se conectara al msn.
Empezamos a hablar como siempre y por alguna razón la conversación terminó en una discusión en la que yo lloraba y él se puteaba por no poder pegarle a las paredes. La discusión duró mas de 5 horas entre que tratabamos de evitarla y volvía a salir el tema.
Mientras tanto, toda la familia en mi casa diciéndome que no tiene sentido extrañarlo, que esto va a fortalecer la relación y mi abuela, que claramente no cachaba un fulbo sumado a primer indicio de alzehimer, me preguntaba cada 5 minutos por él, provocando un llanto interno y unas profundas ganas de ahorcarla.
La discusión dura como venía, terminó ablandandose, como siempre, hablando de temas superficiales de los que ninguno de los dos tenía ganas de hablar. Así, por lo menos, pudimos sacarnos la tensión de encima y hablar civilizadamente. La conversación venía tan bien que terminamos hablando en la webcam por mas de 3 horas, y entre risas y llantos, fue de las conversaciones más lindas que tuve con él en estos últimos 3 dias.
Espero que esta no haya sido la primera de muchas discusiones.

Día 2

Duro.
Un día más que empiezo hablando por whatsapp con él, diciéndome lo mucho que me extraña y contandome anécdotas raras para mostrarmelo. Sí, otra vez siento que el estuviera tirado en su cama recién despierto y me fuera a preguntar: Venís a casa hoy? Pero es imposible.
Prendí la televisión y vi que recién empezaba el grinch. Ahí caí, era 24, nochebuena.
Mientras, él me contaba que estaba esquiando; me pasó una foto y ahí se me vino el mundo abajo. QUE LINDO ES.
La señal del whatsapp empezó a ser una mierda asi que pasamos al msn. Su navidad fue bastante antes que la mía (puta diferencia horaria) y llegó a contarme de sus regalos. Ahí me pasó otra foto, destructiva para ser honesta. CLARAMENTE, ES EL MÁS LINDO.
Seguimos hablando durante casi todo el día. Ví una pelicula, letters to Juliet. La verdad es que ya la había visto, sabía que me iba a hacer pensar en él, pero no se si fue el aburrimiento o lo atractivo del masoquismo lo que me llevó a verla. Por lo menos, llore con una excusa "la película".
Hablamos un rato por skype, lo ví denuevo así tan perfecto como es. Pero fue una conversación bastante tranquila, lloré menos que la anterior así que pudo haber sido un progreso.
Después empezaron los arreglos para la noche, estuve suficientemente ocupada para mantener una conversación con el sin que mis sentimientos se involucraran al punto de llegar a las lágrimas. Pero en un momento, cuando ya todo estaba listo y no había con qué distraerme, me senté sola en mi baño. No sé por qué, ese momento coincidió con el que él se puso romántico. Me agarró un ataque atroz de extrañitis, que venía con la acumulación de todo el día y sí, me quebré.
Me costó recomponerme y bajar a recibir a mi familia con la sonrisa más falsa que alguien puede poner. Igual, era por una buena causa no?
Él se fue a dormir y me tranquilicé un poco sabiendo que estaba descansando. Todo estuvo bien y hasta casi puedo decir que, aunque lo tuve presente, me olvidé de nuestra situación actual. Pero, como siempre, algo la tiene que cagar. En el medio de la comida suena missing you de rod stewart. Nadie se percató de que esa canción que sonaba bajito me estaba taladrando adentro.
Sí mi vida, te extraño más de lo que puedo explicar.

Día 1

No caigo.
Me desperte hablando con él por whatsapp como cualquier mañana, como lo vi ayer y hablabamos por whatsapp, parecía un día más.
Fuí, compre ropa mientras le mandaba fotos para que me ayudara, sentía que el estuviera en su cama tirado mientras hablaba conmigo, y que en cualquier momento me iba a decir: bueno en 5 salgo a la parada.
Después llegué a casa, hablamos por skype. Lo vi y se me escaparon un par de lagrimas. A cada cara que me hacía, cada palabra que me decía me hacía extrañarlo más y más, me moría de ganas de darle un abrazo, un lindo beso o simplemente mirarlo a los ojos. De repente, me acordaba de que no voy a poder hacer eso hasta dentro de dos meses y me quebraba.
Cuando terminamos de hablar, se fue a dormir. Yo ni siquiera había tomado el té y el ya estaba durmiendo. Ahí me di cuenta de lo jodida que va a ser la diferencia horaria.
Me aburría, me sentía sola. Solo quería hablar con el, y él estaba durmiendo. Intenté matar el tiempo, deambulé por la casa y terminé sacando su bicicleta de la lluvia y, a la vez, sacándome las lagrimas de los ojos. Cuando me bañaba también pensaba en él. Vi una película, y no dejé de pensar en él un segundo. Para no pensar, me puse a ordenar mi cuarto, ordené TODO... no se qué voy a hacer mañana

Primeras Horas

No aguanto
Todo un día intentando distraerme y no pude. Comprar ropa: fail; Juntada con amigas; fail; Comida con amigas: fail.
No dejo de pensar en él. Es como si todo el dia hubiera tenido mi cabeza en otra cosa, y cuando hablaba de él, lo hacía como si estuviera todavia acá, como si fuera a llegar a mi casa y lo encontrara tirado en mi cama viendo de big bang theory, riéndose de Howard "el judío" como le suele decir.
Pero después, entré aca y mi cuarto estaba vacío. Miré por todos lados para encontrar algo que no me hiciera acordar a él, y lo único que veía eran los retazos del regalo que le hice, su perfume y su remera, el traje de baño que estuvo usando estos dias, el lugar vacío donde deja la billetera y el BlackBerry, la foto que me regaló para navidad.
La foto... ahí veo su cara y pienso en lo mucho que lo extraño; en que daría todo lo que tengo para poder volver a ese momento, volver a estar en Cariló, en la playa, con la luna llena en la espalda, mirándonos a los ojos y diciéndo, sin palabras, que nos amamos.
Mi amor, volvé porque te juro que esto me está matando y lo peor, es que recién empieza.

You're a song
Written by the hands of god
Don't get me wrong cause
This might sound to you a bit odd
But you own the place
Where all my thoughts go hiding
And right under your clothes
Is where I find them
Underneath Your Clothes
There's an endless story
There's the man I chose
There's my territory
And all the things I deserve
For being such a good girl honey

Because of you
I forgot the smart ways to lie
Because of you
I'm running out of reasons to cry
When the friends are gone
When the party's over
We will still belong to each other

I love you more than all that's on the planet
Movin' talkin' walkin' breathing
You know it's true
Oh baby it's so funny
You almost don't believe it
As every voice is hanging from the silence
Lamps are hanging from the celing
Like a lady to her good manners
I'm tied up to this feeling