Shame on you if you fool me once
Shame on me if you fool me twice.

Vos mismo lo dijiste, "jugando como siempre.."
Sabés una cosa? me tenes harta.
GAME OVER

Creo que cada día te tengo más y más bronca. No me banco ver que seas tan insensible, que no tengas ni un poco de respeto por mí. Pero sabés qué es lo que más me rompe las bolas? ver que no soy yo la única que está en la misma y, oh casualidad, la otra persona que esta igual es tu ex.
No te parece un poco raro que dos personas estén hace meses llorando por vos, sin poder dormir, sin poder olvidarte? No te llama un poquito la atención ver que las dos tenemos blogs emos con pelotudeces escritas? que las dos tenemos nicks autoflagelativos? que las dos te contestamos al segundo cuando nos hablas?
Por qué no te fijás un poquito en estas cosas y te das cuenta de una vez, UNA VEZ, que hay algo en vos que no está bien? Que hay una fallita? porque es imposible que dos personas tengamos las mismas quejas, los mismos reproches, las mismas promesas incumplidas, los mismos sueños postergados, y sobre todo, la misma idea de vos, sos una basura que lamentablemente nos hace feliz.
Me encantaría poder sentarme a hablar uan vez con esta mina y decirle que me siento igual, porque me identifico bastante con ella, pero sé que no puedo, basicamente, porque cuando la dejaste a ella ya estabas conmigo.
Quién sabe cuantas minas más hay que estan como ella y como yo, sufriendo por vos porque sos un pelotudo.

Tengo casa
Tengo comida
Pero nadie me cuida
Ni me da el corazón.

Dicen que amar es dar sin esperar recibir nada a cambio. Todo bien no? pero, qué pasa cuando vos das, das, das y no te dan ni la hora? me parece que hay un punto intermedio. No exijo que sientan lo mismo, ni cerca, pero tendria que haber algo de respeto hacia lo que siento. No pretendo una declaración de amor ni nada por el estilo, aunque me encantaría, pero lo que si quiero es que se pongan en mi lugar, que piensen un poco mi situación y a partir de eso tomen las decisiones. Por ahí no saben qué se siente, porque nunca les paso. Tampoco estoy deseando que les pase, sería egoísta, pero sí que se den cuenta de lo que se siente estar acá, en la nada, estancada. Es el punto muerto, donde ya no hay donde ir y no porque no arrancás, sino porque no hay mas camino, porque no tenes la chance de seguir por el que venías y los otros ni idea a donde van.
Así me siento yo HOY, mirando el objetivo que tenía y viéndolo alejarse a la vez que me doy cuenta que lo que yo creía un camino para alcanzarlo era efecto de mi imaginación.

mis razones para llorar

Antes, era cosa de todos los dias sentarme en el piso helado de mi baño, alejada de todo lo que quisiera molestarme, y con tres puertas que me separaban del mundo y cuatro paredes que me encerraban en un cubo casi perfecto, me dejaba en brazos de las lágrimas. Sola con mi enojo, sola con mi dolor, sola conmigo misma. Esa soledad no se si era mala, era abrasadora y solo con ella lograba descargarme, liberar esas emociones con las que cargaba, esas emociones que nadie quería escuchar. Cada lágrima resbalaba como plomo y caía, mojando mi ropa y haciendo un ruido ensordecedor adentro mío. Tal vez el hecho de que fuera tan habitual llorar era lo que me incitaba a seguir haciéndolo, el punto es que día tras día, deje que esas lágrimas perforaran mi piel, mientras la única palabra que lograba articular era tu nombre a la vez que una procesión de cosas que se fueron con vos desfilaban por mi mente. Entre todas ellas, te llevaste mis razones para llorar.

Llegar a un punto, mirar atrás y notar un cambio está bueno. Personalmente, me gusta hacerlo de vez en cuando, pero cuando uno cambia hay aspectos que cambian para bien y otros para mal.
Siento que en este último tiempo cambié más de lo esperado, pero no todo para bien. Cuando me acosté después de la fiesta y me puse a pensar, me di cuenta que algo que valoraba en mi ya no está y no se por qué, no se dónde empezar a buscarlo.
INDECISIÓN, algo que odio en la gente, y por primera vez en mucho tiempo lo veo en mi. Siempre me consideré alguien que sabía lo que quería. Enrealidad, no creo haberlo perdido, pero aún así siento que me falta algo y que tengo otras cosas por demás. Siento que podría cometer un error atroz, alterando cosas en mi vida y en las de otras personas, personas que quiero y no me gustaría lastimar.