Bueno, hoy escribo para reconocer mi error. Yo estaba acostumbrada a pensar cosas lindas, obviamente irreales, antes de dormir; ese tipo de fantaseo en cosas imposibles, típico de mina. Hace un tiempo me di cuenta que era una mierda, que lo único que lograbas con eso era que nunca llegara ese momento, así que me decidí a pensar en cosas del pasado, momentos viejos y lindos que arreglo en mi mente para que sean perfectos. El problema de esto es que no te llena, entonces de vez en cuando necesitas imaginarte algo mágico, pero para no cagar momentos probables, empece a pensar en cosas imposibles, totalmente improbables, cosas que es OBVIO que no van a pasar.
Ahí esta el error, entre esos fantaseos tuve uno muy loco, algo imposible, algo que nunca podría haber pasado, pero pasó. Yo no se si es magia o qué, pero las cosas se dieron de a poco y cada acción fue llevando a que los hechos fueran iguales a los de la fantasía o inclusive mejores.
Y acá estoy hoy, pensando en que estoy loca y asegurando que DIOS EXISTE.

When you see my face,
Hope it gives you hell, hope it gives you hell.
When you walk my way,
Hope it gives you hell, hope it gives you hell.
If you find a girl that's worth a damn,
and treats you well,
Then she's a fool,
You're just as well,
Hope it gives you hell.

Now you'll never see
What you've done to me.
You can take back your memories
They're no good to me.
And here's all your lies,
You can look me in the eyes
With the sad, sad look that you wear so well

Let me get over you the way you have gotten over me

Me lo dijeron, me lo repitieron y creo que hasta me lo escribieron en carteles enormes "Él no es para vos". Hay cosas que uno entiende pero no asume, ya sea porque no puede o porque no quiere. Creo que yo no queria ver esto, o quería pero no podía. Y la forma más boluda de todas fue la que me hizo entenderlo. No fueron sus malos tratos, ni sus desaparecidas de golpe, no fueron sus diferencias ni nada de eso.
Hasta ayer había soñado mil veces con él, y en muy pocos sueños era mío, y en los pocos que lo era, solo duraba un ratito. Ayer, en cambio, soñé que me perseguía, que él era quien me buscaba a mi, no sofocantemente, sino tal y cual como él lo haría. Todo fué tan, pero tan real que hoy me desperté sintiendo rechazo. Por ahi tenga que ver con lo que me dijeron miles de veces, mi miedo al compromiso (Ya voy a hablar de eso). No se qué, pero algo hizo un clic adentro mio y por mucho que me cueste asumirlo, él no va conmigo.

Igual, cuando lo vuelva a ver, todas mis reflexiones se van al carajo.

De esto: "De nada juli. Quería que vuelva todo esto que habia quedado quien sabe donde. Por lo menos ahora los dos tenemos mas en claro como esta todo y como arrancar denuevo. Disfruta de tus ultimos veinte minutos de tu cumpleaños durmiendo como un angelito y a ver si nos sale lo que yo digo de dormirnos al mismo tiempo para soñar (es re cursi pero bueno). Hasta mañana, te quiero. Feliz cumple x2" (25.10.90)

Pasamos a:"feliz día de las más lindas! algún dia de estos nos vemos eh, se sabeee!" (25.10.10)

Lo admito, te extraño taaaaanto.

Es increible darse cuenta lo rápido que pasa el tiempo. Pensar que hace un año, exacatamente a esta hora, estaba con un marroc al lado mio, hablando con vos y sin poder sacarme de la cabeza la tarde que habíamos pasado. Desde los mensajes de la mañana, hablándo de que nos ibamos a ver, la cuenta regresiva y mi corazón a mil, despues la desilusión cuando no me contestaste y pense que se había ido todo a la mierda. Me acuerdo que me senté en la computadora y le dije a mamá que me hiciera un té pensando que no iba a pasar nada, y cuando estaba en la computadora escuché el "eeei esta noche nos vamos de playa a pasarla bien nice preparate .. " y yo la cantaba hasta que me di cuenta que era mi celular, corrí y te escuché hablar. Me preguntaste si iba, y te pregunte si querías que fuera, cómo me dijiste que si bajé corriendo y le dije a mamá que me lleve. Nunca había estado más nerviosa pero daba igual, me bajé del auto y me estabas esperando con tu sonrisita linda y el primer beso. Caminamos de la mano para que me presentes a tus amigos, nos quedamos boludeando toda la tarde, yendo de un lado a otro, eramos pitufitos colorados, me regalaste el marroc. Nos quedamos tirados en los bancos hasta la hora de volver, nos tomamos un remo y me dejaste en casa, nunca me voy a olvidar de los besos con sabor a chocolate blanco ni del mensaje cuando llegué a casa, agradeciéndome por la tarde. Mucho menos de lo que me dijiste esa noche, que yo te hacía feliz.
Es raro pensar en esto un año después, ver como si cierro los ojos todavía puedo sentir tus manos contrastando el frío de ese 29 de septiembre de 2009, saboreando denuevo cada beso y metiéndome en cada mirada, escuchando cada palabra, cada frase, cada oración.
Lo único que me queda hoy, mas alla de todo recuerdo, es una lista larga de promesas incumplidas:
Prometiste llevarme al cine en tu auto
Prometiste que ibamos a cocinar juntos
Prometiste que ibamos a tocar la guitarra juntos
Prometiste que ibamos a componer una canción
Prometiste que nos ibamos a tirar a ver las estrellas
Prometiste que ese marroc iba a ser "el primero de muchos regalos".

Hoy, no quiero pedir que se repita todo, por mucho que me gustaría, ni siquiera me animo a pedir que cumplas tus promesas porque es imposible. Lo único que quisiera es que asumieras lo pendejo que fuiste para adelantarte tanto, para animarte a pedirme perdon y volverme a lastimar.
Acordate de lo que vos mismo dijiste: yo te hice feliz.

Guardo lo que siento en la heladera, por si algún día decides regresar.

Somos todas Matilde en algun momento de nuestras vidas, a todas nos hicieron creer el cuento de amor eterno y perfecto, ese cuento de hadas que Disney se encargo de difundirlo y los hombres de pretender hacernoslo realidad y al fin y al cabo darnos cuentas que somos una Matilde más y ellos un Neruda más jurandonos amor y despues haciéndonos sentir traicionadas.

Te juro que no entiendo como sos tan imbecil y tan cerrado, como ves solo lo que queres ver. Haces notas y gritas por ahi tu depresión, tus bajones, y todo es culpa de tu "falta de afecto" y no te das cuenta que hay una persona que te quiere como a nada, que daria todo por verte feliz, bien.
No me entra en la cabeza como no lo ves, como n ote das cuenta que aparece tu ventanita hablandome y te contesto a los dos segundos, como te banco hablandome de tus pelotudeces y sonrio con cada comentario que hacés, como cuando me tocas no sentis mi piel de gallina ni ves como se me escapan las sonrisas cuando me miras. ¿Cómo no te das cuenta que cogoteo cada vez que estas cerca solo para ver qué hacés? soy lo mas stalker que hay y vos ni enterado. No se si puedo darte todo lo que querés, pero se que algo de todo eso que necesitas puedo darte, o puedo intentar. Pero no me das la chance de probar porque OH CASUALIDAD, solo existo un viernes a la noche cuando no sabés qué hacer, o un día embole, cuando son las 3 de la mañana y no hay nadie conectado.
Lo que más me rompe las bolas es que no puedo seguir adelante, quiero cansarme de vos y no me sale.

Hercules: A tu lado ya no me siento, solo.

Meg: A veces es mejor estar solo, porque nadie te hace daño.

Es domingo, sinónimo de bajón y para hacerle honor al día, estoy bajón.
Me agarró la nostalgia del vientito suave en la playa, del aire de mar, de la arena abajo de los pies, del agüita transparente y, de un millón de cosas mas que simbolizan verano.
Amor de verano, por ejemplo. Que paja no? que paja coparte con alguien del verano, más cuando sabes que vive en la loma del orto. No estoy "copada" con él, sería re pene sino, pero días como hoy me dan ganitas de volver a sentir sus manos, de escuchar su voz con ese acentito que me vuelve loca, de ver esa sonrisa y quedármela para siempre.
Odio que el verano se termine, no porque me joda el invierno, sino porque lo que pasa en verano se queda allá y a pesar de que todavía no haya ni pasado un año, lo siento tan lejano...

Shame on you if you fool me once
Shame on me if you fool me twice.

Vos mismo lo dijiste, "jugando como siempre.."
Sabés una cosa? me tenes harta.
GAME OVER

Creo que cada día te tengo más y más bronca. No me banco ver que seas tan insensible, que no tengas ni un poco de respeto por mí. Pero sabés qué es lo que más me rompe las bolas? ver que no soy yo la única que está en la misma y, oh casualidad, la otra persona que esta igual es tu ex.
No te parece un poco raro que dos personas estén hace meses llorando por vos, sin poder dormir, sin poder olvidarte? No te llama un poquito la atención ver que las dos tenemos blogs emos con pelotudeces escritas? que las dos tenemos nicks autoflagelativos? que las dos te contestamos al segundo cuando nos hablas?
Por qué no te fijás un poquito en estas cosas y te das cuenta de una vez, UNA VEZ, que hay algo en vos que no está bien? Que hay una fallita? porque es imposible que dos personas tengamos las mismas quejas, los mismos reproches, las mismas promesas incumplidas, los mismos sueños postergados, y sobre todo, la misma idea de vos, sos una basura que lamentablemente nos hace feliz.
Me encantaría poder sentarme a hablar uan vez con esta mina y decirle que me siento igual, porque me identifico bastante con ella, pero sé que no puedo, basicamente, porque cuando la dejaste a ella ya estabas conmigo.
Quién sabe cuantas minas más hay que estan como ella y como yo, sufriendo por vos porque sos un pelotudo.

Tengo casa
Tengo comida
Pero nadie me cuida
Ni me da el corazón.

Dicen que amar es dar sin esperar recibir nada a cambio. Todo bien no? pero, qué pasa cuando vos das, das, das y no te dan ni la hora? me parece que hay un punto intermedio. No exijo que sientan lo mismo, ni cerca, pero tendria que haber algo de respeto hacia lo que siento. No pretendo una declaración de amor ni nada por el estilo, aunque me encantaría, pero lo que si quiero es que se pongan en mi lugar, que piensen un poco mi situación y a partir de eso tomen las decisiones. Por ahí no saben qué se siente, porque nunca les paso. Tampoco estoy deseando que les pase, sería egoísta, pero sí que se den cuenta de lo que se siente estar acá, en la nada, estancada. Es el punto muerto, donde ya no hay donde ir y no porque no arrancás, sino porque no hay mas camino, porque no tenes la chance de seguir por el que venías y los otros ni idea a donde van.
Así me siento yo HOY, mirando el objetivo que tenía y viéndolo alejarse a la vez que me doy cuenta que lo que yo creía un camino para alcanzarlo era efecto de mi imaginación.

mis razones para llorar

Antes, era cosa de todos los dias sentarme en el piso helado de mi baño, alejada de todo lo que quisiera molestarme, y con tres puertas que me separaban del mundo y cuatro paredes que me encerraban en un cubo casi perfecto, me dejaba en brazos de las lágrimas. Sola con mi enojo, sola con mi dolor, sola conmigo misma. Esa soledad no se si era mala, era abrasadora y solo con ella lograba descargarme, liberar esas emociones con las que cargaba, esas emociones que nadie quería escuchar. Cada lágrima resbalaba como plomo y caía, mojando mi ropa y haciendo un ruido ensordecedor adentro mío. Tal vez el hecho de que fuera tan habitual llorar era lo que me incitaba a seguir haciéndolo, el punto es que día tras día, deje que esas lágrimas perforaran mi piel, mientras la única palabra que lograba articular era tu nombre a la vez que una procesión de cosas que se fueron con vos desfilaban por mi mente. Entre todas ellas, te llevaste mis razones para llorar.

Llegar a un punto, mirar atrás y notar un cambio está bueno. Personalmente, me gusta hacerlo de vez en cuando, pero cuando uno cambia hay aspectos que cambian para bien y otros para mal.
Siento que en este último tiempo cambié más de lo esperado, pero no todo para bien. Cuando me acosté después de la fiesta y me puse a pensar, me di cuenta que algo que valoraba en mi ya no está y no se por qué, no se dónde empezar a buscarlo.
INDECISIÓN, algo que odio en la gente, y por primera vez en mucho tiempo lo veo en mi. Siempre me consideré alguien que sabía lo que quería. Enrealidad, no creo haberlo perdido, pero aún así siento que me falta algo y que tengo otras cosas por demás. Siento que podría cometer un error atroz, alterando cosas en mi vida y en las de otras personas, personas que quiero y no me gustaría lastimar.

Siento que mi vida se va a ir por un caño putrefacto, con olor a hugo boss.

Me da mucha paja que me hagas feliz 1 hora, me dejes toda una noche pensando en vos y despues me tengas una semana llorando.
"Corto el amor, largo el olvido"
Es LA posta. No se que te pensas que soy pero no me gusta no saberlo, no me gusta no saber para que me queres o ni siquiera si me queres. No me banco que me quemes asi la cabeza.
Hoy escuche un tema de camila que dice "llegas cuando estoy a punto de olvidarte" y es exactamente eso, me propongo no pensar en vos, me bloqueo para no tener que hablar de vos, y trato de evitarte lo mas que pueod y es justo ahi cuando caes dandotela de no se que. porque ni siquiera puedo decir que me tiras onda o algo porque ya ni se lo que haces.
No me banco estar hecha una pelotuda 25 horas al dia dandole vueltitas a tu nombre.

Sos la única falla en mi sistema.

"Hola mi amor"
Raro no?, vos no te debes ni haber dado cuenta que lo dijiste, y yo tengo tu vocecita dandome vueltas en la cabeza, repitiendome todo el tiempo esa frase que para vos ni se acerca a lo que significa para mi.
Eso me rompe las pelotas, que esa manito puesta en el lugar correcto, de sorpresa, ese perfume que me hace pensar que estás al lado mio todo el tiempo, esa mirada de atracción y desinterés al mismo tiempo que no me deja saber qué pensas, esa frasesita inesperada del principio, ese mensaje en un momento cualquiera y una vez mas tu respiración sobre mi hombro, sabiendo perfectamente que ese es mi punto debil. Esas boludeces, porque eso son, boludeces. tiran a la mierda TODO lo que estuve reflexionando, todo lo que me habia dado cuenta, y es raro ver como 3 acciones de tu inconciente transforman mi forma de pensar y pasas de ser el forro de mierda que eras, a ser el forro de mierda que me encanta, denuevo.
Dios me odio, porque ni siquiera puedo decir que me usas, porque ni eso hacés . Te odio porque no me das razones para odiarte, sino que hacés lo que haría cualquier otra persona, solo que me importa desmedidamente porque lo hacés VOS.
Te odio por no quererme como te quiero; me odio por quererte más de lo que te mereces; nos odio porque nunca llegamos a ser ese "nos", y como dice arjona "entre menos te tengo, más te recuerdo aunque quiera olvidarte".
Arjona, la puta que te parió.

Dolor, Desilusión, Daño,Derrumbe, Destrucción. Todo lo que lastima empieza con D.

Todavía no entiendo la reacción de mi piel al contacto con tus manos.

Who's going to save you when the stars fall from your sky?

Soy pelotuda, lo admito. Pero ahora que entiendo un poco mejor las cosas, que las veo con un poco de distancia, me doy cuenta LO PELOTUDA que fui y soy.
Sinceramente, hubieron momentos en los que dude de su palabra, pero el me daba confianza, esa confianza que muy poca gente me habia dado, con el podía ser yo y la verdad es que sí, creí que estaba siendo él conmigo. Ahora es recién cuando me doy cuenta que las cosas no eran así, que yo estaba en la puerta con un moño y el era un idiota que abria la cajita cuando se le cantaba el forro del culo. Enserio confié, me dió su palabra cuand otodavía nos estabamos conociendo, pero se ve que no lo conocí del todo. Admito que las cosas fueron un poco rapido, un poco demasiado rapido, pero ahora no estoy mal como estaba hace un tiempo, ahora solo tengo bronca. Una vez me dijeron que el odio y el amor estan divididos por uan linea MUY fina, y no lo entendía. No se si fue amor, pero me siento bastante identificada con esa frase, porque antes sentía ganas de llorar, ahora solo tengo ganas de no verlo, y en caso de verlo, de no dirigirle la palabra, escupirle en la cara e irme a la mierda.
Gay, date cuenta que sos de cuarta. Sacate la careta cuando quieras.
Ah, anda a pedirle consejitos a cualquiera, total, a todas les decis lo mismo, no?

It's meeting the man of my dreams...
and then meeting his beautiful wife.
ISN'T IT IRONIC?

Si, tiempos de mierda, ahí siento que estoy. Me gustaría poder decir un poco qué es lo que necesito, pero ni yo lo se. Me gustaría tener una persona especial para contarle lo que me pasa, para que me entienda y me escuche; normalmente la haría mas fácil y diría un amigo pero ya no se ni lo que quiero. No me banco a nadie, ni a nada, nisiquiera a mi misma. Es una de esas veces en las que pensar en el pasado es mejor que pensar en el presente, porque el presente lo único que hace es ponerme mal; y no lo digo porque el pasado no lo haga, pero no soporto esto. Pensar en el futuro sería bastante mas cómodo, futuro imaginario obviamente, pero no lo hago por la simple razón que cuando pensas en el futuro siempre te lo imaginas perfecto, pero cuando llega ese momento que imaginaste nunca es tan bueno, tan perfecto, y terminas poniendote peor. Sinceramente no se que pensar, no se que decir, no se nada. Estoy harta de todo, todos.

"De nada juli. Quería que vuelva todo esto que habia quedado quien sabe donde. Por lo menos ahora los dos tenemos mas en claro como esta todo y como arrancar denuevo. Disfruta de tus ultimos veinte minutos de tu cumpleaños durmiendo como un angelito y a ver si nos sale lo que yo digo de dormirnos al mismo tiempo para soñar (es re cursi pero bueno). Hasta mañana, te quiero. Feliz cumple x2" 25.10.09
No se si a alguien le sonará esto, y si te suena, te pregunto qué mierda hacés acá?.

Meet Joe Black (conoces a Joe black?), PELICULÓN. Hay una parte que me toca demasiado de esa pelicula, cuando Anthony Hopkins dice que el amor es "pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien". Creo que esa frase por un lado tiene razón y por otro lado esta errada.
Dejando a un lado la pasión que, en mi criterio, es infaltable; la obsesión, a mi forma de ver, tampoco falta. Pueden decir que estoy equivocada, por un lado esta la obsesión sola, de algo que obviamente no tenés y por eso lo querés, solamente por capricho y eso te hace volver obsesivo.
Por otro lado esta la obsesión presente en el amor, no es una obsesión de perseguir al otro de una forma incómoda, sino el tipo de obsesión en el que estas pendiente de la otra persona simplemente porque te importa lo que hace, porque influye y eso nos lleva a perseguir a la otra persona pero no en forma de incomodarlo, cosa que puede pasar, sino en una obsesión acompañada de amor.
Yendo un poco a la ultima parte de la frase "no poder vivir sin alguien", es la parte que mas me toca. Creo yo que es porque en la mayoría de las peliculas te dicen "Si lo amas tenes que dejarlo ir, seguir con tu vida porque verlo feliz te va a hacer feliz". Pero no se por que nunca me comi le versito ese, será que soy celosa, y me da mucha bronca, proque más allá de que esa persona sea feliz, yo soy la que no pudo hacerlo feliz, y eso te da una frustración enorme, porque no le fuiste "util" a esa persona que tanto te importaba y a la que querías bajarle la luna y las estrellas solo para sacarle una sonrisa. Por eso me gusta tanto esta pelicula, porque a pesar de que al final él deje sola a la chica "por su bien" como en el resto de las películas, dicen algo muy coherente en el medio. Por supuesto, todo a mi entender.
Me cago en si entienden a lo que quiero llegar.

¿Recuerdas cuando te dije que sabia poco del amor?
Estaba mintiendo; esa forma que aman los humanos...
Puedo decir que el amor es incondiconal, incontrolable, insoportable.
y se puede confundir facilmente por odio...
Lo que intento decir es que creo que te amo.- - Stardust

Promesas

Sabés qué me rompe soberanamente las pelotas? Las promesas. La mayor parte de promesas que hacen no las cumplen y NO ME BANCO eso. Normalmente soy una mina que cumple lo que dice, no me gusta cambiar las cosas porque si, y me altera la gente que me promete algo y con el tiempo me doy cuenta que no cumplió. Me saca pensar en la cantidad de promesas importantes que me hicieron y me juraron que iban a cumplir, sin contar que yo dije, "bancá, sabés que eso es mentira" y me lo negaron y siguieron jurando que lo iban a cumplir "Te prometo que nos vamos a tirar a mirar las estrellas" JA, " Te prometo que te voy a llevar al cine" JA x2. "Te prometo que no voy a dejar de mandarte mensajes ni cansarte por msn" JA JA JA. "Te prometo que no me voy a olvidar de vos", cuando dicen eso en peliculas como Titanic, lo dicen enserio, y sigo esperando a esa persona que pueda hacerme una promesa y cumplirla como se debe, en tiempo y forma como diría mi viejo. Cuando llegue esa persona, me voy a dar cuenta que la gente de palabra de verdad existe, y no hay solo chamuyeros de mierda que dicen boludeces porque les salen en el momento, porque te quieren vender el buzón.

De tanto que tropiezo, ya se cómo caer.

Useless and disappointing

No, you listen. You turned out to be exactly who I thought you were. I never pretended to be somebody else. It's been me all along. And it was me who was hurt in front of everybody. Look, I didn't come here to yell at you, okay? I came to tell you that I know what it feels like to be afraid to show who you are. I was, but I'm not anymore. And the thing is, I really don't care what people think about me... because I believe in myself. And I know that things are gonna be okay. But even though I have no family, and no job, and no money for college... it's you that I feel sorry for.
I know that guy that sent those emails is somewhere inside of you, but I can't wait for him... because waiting for you is like waiting for rain in this drought. Useless and disappointing.

A cinderella story.

Unchain my heart, set me free.

Tengo una computadora y dos ojos que no ven nada. Tengo cajas con fotos de momentos que reviviría, y tengo una pared llena de imagenes de lo que nunca voy a ser. Tengo un cajón repleto de cosas que ni se que existen, tengo dos perros que me escuchan mas que algunas personas y tengo guitarras de diferentes tamaños y colores. Tengo recuerdos de cosas que no se van a repetir, tengo luces que nunca prendo y otras que jamás apago. Tengo carpetas y carpetas de musica que escucho muy de vez en cuando, tengo peliculas que nunca vi y peliculas que veo siempre. Tengo anillos, collares y pulseras, tengo papás que me persiguen mucho y una hermana que me banco poco. Tengo la boca mas chica del planeta y las piernas mas grandes. Tengo ganas de irme de aca y no volver a aparecer. Tengo miedo a miles de cosas, la soledad, la muerte para empezar. Tengo amigos que no registran que existo y un novio imaginario. Tengo mugre esparcida por el piso y un perfume que me da pena usar. Tengo una agenda llena de dibujos y tengo dibujos llenos de recuerdos. Tengo un boleto de ida a la luna y un gato enterrado en el jardín. Tengo una pecera sin peces, una jaula sin pajaros, una cuna sin bebes. Tengo errores imperdonables y miedo de volverlos a cometer, tengo amores platónicos y amores imposibles. Tengo un cielo lleno de nubes que tapan las estrellas, tengo un oso de peluche desteñido y 15 años atrás mio. Tengo un mundo rosa en mi cabeza, y ropa que nunca estrené. Tengo todo, menos a vos.

If you jump, I jump; Remember?

No me dejes morir ASÍ, no me dejes caer en la trampa.

Cuentame que haras despues que estrenes
su cuerpo,cuando muera tu traviesacuriosidad;
cuando memorices todos sus recobecos y decidas
 otra vez regresar...ya no estare aqui en el mismo lugar.
Sé que volveras el dia en que ella te haga trizas,
sin almohadas para llorar. Pero si te has decidido y 
no quieres mas conmigo nada ahora puede importar,
por que sin ti el mundo ya me da igual. si te vas,
si te marchas, mi cielo se hara gris. Si te vas ya no tienes
que venir por mi. Si te vas  y me cambias por esa bruja
pedaz de cuero no vuelvas nunca mas, ya no estare aqui.
Toda escoba nueva siempre barre bien, luego vas a ver
desgastadas las cerdas; cuando las arrugas le corten la
piel y la celulitis invada sus piernas. Volveras desde tu infierno,
con el rabo entre los cuernos, implorando una vez mas.
Pero para ese entonces yo estare un millon de noches lejos de
esta enorme ciudad;

lejos de
ti el
mundo ya
me da igual.

Es inmoral sentirse mal por haber querido tanto.

Pasado, pisado?

Viviendo del pasado
Soñando despierta
Siento que nada me llena,
Que estoy incompleta.

Anulando recuerdos
No puedo superar lo que paso
Todavía no puedo mirarte a los ojos
Sin recordar lo que nos sucedió

Te miro al pasar
Y no entiendo como soy una más entre la gente
Como te pudiste olvidar de mi
Tan fácilmente

No quiero vivir de recuerdos
Sabiendo lo poco que te importo en estos días
Solo quería saber en qué andabas
Y confesarte cómo me sentía.

Poniendote una careta en el corazón, pretendés olvidar.

Síndrome de Peter Pan

Acabo de ver el video de mi cumpleaños y me di cuenta las cosas buenas que pasé y la cantidad impresionante de cosas que extraño, que de verdad extraño. Es genial esto de las fotos y videos que te ayudan a no olvidarte de momentos tan importantes, por ejemplo, tengo el abrazo mas lindo grabado ahí, y me habia olvidado. Me había olvidado de distintos momentos, de distintas palabras, distintos gestos y verlos me hizo pensar en la otra cantidad de cosas, de otros dias y otros momentos que no me acuerdo., por lo menos no ahora. También me hizo pensar en que no sé si quiero que el tiempo siga pasando, y perder eso. Tengo miedo a hacer las cosas mal y de alguna forma u otra perder esos momentos que tanto valoro, o a esas personas que quiero tanto. Por eso Síndrome de Peter Pan, porque no quiero crecer. No crecer solo en tamaño y edad, sino en el sentido de cambiar. Creo que todos tenemos un Peter Pan adentro.

Las sonrisitas

Amo cuando entiendo algo, cuadno me doy cuenta deque tenía razón en algo. Por otro lado, no me banco no tener razón, o no encontrarle sentido a las cosas. Varias veces me dijeron que no siempre las cosas tienen una razón, un sentido, y puede ser que sea verdad. Pero no se, no es que me cueste entenderlo, sino que me cuesta adaptarme a eso. Así como con miles de otras cosas. Ayer por ejemplo leía una carpeta de mi vieja cuando tenia mi edad y me re quedó una frase: "La felicidad no es un lugar hacia el que viajamos, sino un modo de viajar". Me re dejó pensando, y sí, entiendo la frase, entiendo su sentido. Lo que no puedo es aplicarla, en el sentido de que no se, creo que estoy muy acostumbrada a ver la felicidad como algo distante y no aprovecho esos momentitos chiquitos de felicidad. Tecnicamente esa es la felicidad, los momentitos chiquititos, las sonrisitas que te sacan.

Se parece a tu noviecita no? Digo, por el color de ojos.

Es increible que te conozca desde tan chiquitas y recién hace tan poco me haya dado cuenta de lo importante que sos para mi. Gracias por cada momento tan único que pasé con vos. Gracias por escucharme por más boludo que sea lo que te voy a decir. Gracias por tomarme enserio, como muy pocas personas, gracias por entenderme, gracias por estar aunque sea un poquito lejos. Como sabrás estuviste en la mayoría de momentos importantes para mi, y eso vale muchísimo. Justo ahora estas en Disney y ni idea si vas a leer estas grasadas que estoy diciendo. Sabé que te extraño horrores y que muero por que vuelvas. GRACIAS POR SER MI AMIGA FLORENCIA. Te amo.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza. Y ruego a Dios que esto termine, para poder ser la de antes

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